27 março 2007

XARAPIANAS 24


Oh, my God!

Eu sou católico. Mas dou tanta importância para isso como para o fato de ser canhoto. Eu nasci assim, e não fiz nenhuma questão de mudar isso. Assim como escrever com a esquerda só me incomodou quando eu tinha que estudar naquelas cadeiras com apoio para o braço direito, ser católico só me incomoda quando sou obrigado a ouvir aquele blá-blá-blá bíblico (fale isso rápido) capaz de infligir sonolência instantânea no mais insone e cafeinado dos mortais.

É uma verborragia surreal cuja mensagem eu nunca entendi direito. Talvez porque, logo na segunda frase, eu já comece a divagar, a pensar em coisas mais mundanas, mais práticas ou até mais sacanas, dependendo dos decotes das amiguinhas dos noivos. Eu sei que não é o tipo de pensamento que se deva ter numa igreja, mas não vejo por parte dos padres nenhum esforço em prender minha atenção. E também nunca nenhum raio caiu na minha cabeça por causa disso. Nem na cabeça dos padres que têm hábitos estranhos - não os de vestir, mas os de despir

A situação é grave.

No meu próprio casamento fiz um esforço hercúleo para tentar captar uma mensagem daquele amontoado de passagens bíblicas lidas pelo padre, mas não foi fácil. A confusão foi tanta que devo ter respondido “sim” na hora do “amém,” “prometo” na hora do “cordeiro de Deus”, e quase coloquei a aliança na mão do padre quando deveria pegar a óstia.

Não me entenda mal. Não é por falta de vontade ou falta de fé que eu sou assim. Eu acredito e tenho fé em muita coisa. Mas é que falta à turma da batina o dom da persuasão que, combinado a uma necessária atualização, tornaria mais crível e interessante o monólogo da Igreja. E tem isso também de ser um monólogo. A Igreja não ouve o que seus fiéis seguidores têm a dizer. Quando ouve, dá um jeito de castigá-los (15 Pai-Nossos, 25 Ave-Marias...). Mas parece que ela não aprende com a experiência. Não se adapta de jeito nenhum. E por isso perde adeptos aos milhões para seitas de caráter muito mais duvidoso do que o dos padres pervertidos de quem tanto ouvimos falar.

Hoje em dia não existe mais espaço para quem prefere continuar tapando o sol com a peneira a passar um bom filtro solar.

Eu sou católico mas não tenho nada a ver com isso aí. Gostava do João Paulo II, mas não assinaria embaixo nada do que ele escreveu. Tá certo que eu não li nada do que ele escreveu, e até isso comprova a falha de tato da Igreja. É sempre a mesma história, a mesma caretice e a mesma ameaça.

E tem mais: até hoje ninguém me explicou o que Deus fazia antes de resolver criar o mundo; ou para que time Ele torce; ou ainda onde Ele nasceu. Também não entendo por que tanta gente afirma que Ele é fiel. Se bem que para isso eu tenho um palpite: a mulher Dele deve ser uma Deusa.

(reclamações e pedidos de excomungação devem ser enviados para a Caixa Postal do Meditabundas)

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XARAPIANAS 23

- Eu fui excrementado, véia duma figa!

Já era a quinta vez que Lonamílson explicava sua situação para a doce senhora que ele havia encontrado no meio da faixa de pedestres de uma rua movimentada do centro.
Nas outras quatro vezes ele até que tinha sido educado, mas para quem está deitado com as duas pernas e um cotovelo quebrados, além da orelha descolada do rosto, é compreensível que se perca a paciência rapidamente. Além do que, a velha não tinha nada que ficar lá incomodando o pobre coitado. Tudo bem que ela era cega, e por isso mesmo achou estranho cutucar um corpo com sua varinha dobrável no meio da rua. Outro atenuante é que ela também era meio surda, o que complicou ainda mais a sua compreensão da cena. Com todos aqueles carros buzinando perto do seu ouvido, então, você imagina o caos.
Mas Lonamílson não estava nem aí para os problemas da velha. Ele estava era ali, estatelado no chão, gemendo e se sentindo como um pacote de ovos quebrados. Tentava refazer mentalmente a cagada que havia cometido para acabar daquele jeito, e a simples lembrança já era penitência suficiente.
Os curiosos ele sublimava - ficavam apenas olhando e fazendo cara de espanto. Duas mulheres desmaiaram. Um sujeito engomadinho deu um grito histérico, deixou cair sua pasta e saiu rebolando com a mão na testa feito um pavão desmunhecado. Um piá gordinho, daqueles que a camisa da escola mal esconde o umbigo e que parece viver com um sorvete de casquinha na mão, se agachou e perguntou como ele conseguia fazer aquilo de dobrar a perna para a frente. Mas Lonamílson nem ligou para eles.
A porra da velha é que o estava tirando do sério.
As sirenes já davam ao longe o ar da sua (des)graça quando ele agarrou a vara da velha com a mão boa que lhe restava e... bom, o resto da história é muito triste para ser contado aqui. Coitado do Lonamílson.

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CAON LOCKE

RETROSPECTIVA "A PRIVADA DO CRISTIEN"

RETROSPECTIVA "A PRIVADA DO CRISTIEN"

20 março 2007

ANIVERSÁRIO DO SAMEY



Por que turco só penteia o cabelo pra trás?
Pra não repartir.

Sabe por que turco nunca morre atropelado?
Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.

Sabe por que todo turco tem nariz grande?
Porque o ar é de graça.

Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro.

O Samey passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de cagar. Despois de muito andar achou um banheiro público (de graça, é claro!). Entrou, desceu as calças, e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda e levantou as calças. Por azar do Samey, uma nota de dez reais caiu dentro do vaso, bem ao lado da merda. Desesperado o turco tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
- Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão. Mas são dez reais!
Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda. Então ele mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto na merda.
- Por vinte eu pego!

No seu leito de morte, o Samey pergunta:
- Beatriz! Onde está minha filha Beatriz?
- Estou aqui papai
- Gabriela! Onde está minha filha Gabi?
- Estou aqui papai
- Maristela! Onde está minha mulher?
- Estou aqui querido.
- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?!

E o Samey diz pra filha:
- Beatriz, há quanto tempo você está chupando essa bala?
- Duas horas, pai!
- Então já pode tirar o papel!

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16 março 2007

TIRA-TEIMA


John Locke, do Seriado LOST


André Caon, engenheiro

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MAIS UMA DO NOSSO ENGENHEIRO MAIS FAMOSO



Blog - André, já foi mencionado que nesta foto vc parece o personagem John Locke do seriado LOST?
André - Hã?
Blog - E o projeto da geladeira, como foi o desenvolvimento?
André - Que seriado?
Blog - Funciona com qualquer cerveja?
André - VOST? Passa na televisão?
Blog - E o custo de instalação?
André - E ele é bonito?
Blog - PQP...

GELADEIRA QUE ATIRA CERVEJAS A DISTÂNCIA


O engenheiro de Curitiba, no Paraná, inventou uma geladeira que arremessa latas de cerveja até o sofá


O aparelho é ativado com um toque no controle remoto


O engenheiro gastou um total de R$ 850,00 para modificar um refrigerador com capacidade para 10 latas


Um elevador retira as latas através de um furo no topo do refrigrador e as coloca em uma pequena catapulta

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A PRIVADA DO CRISTIEN 2007

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FALANDO EM COPA DO MUNDO (2)

Esse é o outro vídeo do nosso herói sendo "aliviado" de novo por outro japa.

15 março 2007

FALANDO EM COPA DO MUNDO

Tinha esquecido de contar um caso interessantíssimo de um amigo que foi pra Copa da Alemanha e acabou assaltado duas vezes por japoneses durante o jogo Brasil X Japão. Parece incrível, mas é verdade. Os dois assaltos foram inclusive gravados em vídeo, e um deles é esse ai abaixo, quando um japa levou a camisa dele. O mais incrível é a forma como os nipônicos agem. A pessoa nem percebe que está sendo assaltada até que é tarde demais.

14 março 2007

É HEXA !!! É HEXA !!! É HEXA !!!



Tava voltando do almoço pela Rua XV ontem e tinha um panfleteiro que cada um que passava perguntava: "-Inglês ou espanhol?" A maioria das pessoas pensaria que era propaganda de curso de inglês ou espanhol, certo? Eu na hora percebi que era alguma pegadinha e respondi na lata: "-Não, sou brasileiro mesmo." E não é que era uma promoção maluca duma loja e eu ganhei dez mil reais em compras!!? A merda é que só podia pegar badulaques que sobraram da Copa, tipo bandeirinha de plástico verde-amarela, pulseirinha verde-amarela, camisa dizendo HEXA-CAMPEÃO, essas porcarias... Dos males o menor, pelo menos pra próxima Copa já estou garantido.

EM CRISE



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ENQUANTO ISSO EM BRASÍLIA

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AO QUERIDO CUNHADO

13 março 2007

DIABA

VIDEOZINHO MUSICAL

CURRICULUM

COLCHÃO ORTOPÉDICO

DIÁRIO DE VIAGEM



Alguma vez vcs já pensaram "se eles conseguem eu também consigo" ? Eu tive esse pensamento idiota mês passado... e vou dizer... dói pra caralho!

COISAS DA VIDA



Tem mum amigo meu que eu não vou dizer o nome, que nunca teve nada contra os EUA, Bush, imperialismo, etc. Semana passada ele estava em SP e não é que se incorporou com a manifestação contra o BUSH só pra tentar descolar uma gatinha? Segundo ele só não deu certo porque bem na hora a PULIÇA acabou com a festa...

DIÁRIO DE VIAGEM



Ainda sobre a viagem de 98 pro Rio, esse era o banheiro do hotel... um luxo...

DIÁRIO DE VIAGEM



Isso aconteceu em 1998. Eu tinha um Tipo e fui pro Rio de Janeiro. Fazia uns 40 graus e eu estacionei o carro no sol... Já viu... voltei de ônibus...

MAIORIDADE PENAL



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DIÁRIO DE VIAGEM



Isso foi em Castro-PR em uma trilha para a cachoeira quando esses macacos filhos-da-puta roubaram minha mochila amarela com minha carteira e a chave do carro (e o celular). Dá pra ver um pedaço que sobrou da mochila na mão do macaco de trás à esquerda.

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ANOREXIA

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E NÃO É SEMPRE ASSIM ?

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01 março 2007

A ALMA DO NEGÓCIO

XARAPIANAS

Hospedagem.org.br

Seqüestradores e estelionatários deveriam ser mandados para o inferno. E sem passagem de volta. Podem chover cartas à redação, ameaças de bomba, apelidos nazistas, não estou nem aí. O que não dá mais é conviver com esses fdps terroristas que tentam ganhar dinheiro às custas do pavor ou da ignorância do povo.
O filho da puta que mantém o site acima, por exemplo, é um desses que poderia ser excluído da sociedade sem dano algum ao meio ambiente. Pelo contrário. Seria muito bem-ido. Sabe o que ele faz? O espertalhão criou uma empresa chamada www.hospedagem.org.br. Aí ele fica mandando boletinhos para milhares de empresas que mantêm sites na internet cobrando uma anuidade de R$ 318,00. E claro que, empresas menos avisadas, ao lerem seu domínio num boleto encaminham o troço para o financeiro que paga a conta. E assim o espertalhão ganha uma grana fácil, fácil, sem precisar dar nada em troca. Afinal, no boleto ele colocou a seguinte frase: "Pagamento facultativo." Azar de quem paga. E o cara taí, soltão, rindo à toa. Bom, num país que se permite ter tantas cobras e picaretas no Congresso, no Senado e até no Alvorada, era de se esperar o quê?

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DA ÉPOCA QUE F1 ERA BACANA

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