29 outubro 2006

XARAPIANAS (18)


Finados

Do jeito que as coisas andam, deveriam mudar a data de Finados para o dia 29 de outubro.

XARAPIANAS (17)

Petecas

Teresina é a capital do Piauí. Estive lá uma vez e a fiquei com a nítida impressão de que o diabo era de lá. Aí alguém me falou que ele não agüentou o calor e criou o inferno para se refrescar.
As saunas da cidade funcionam com ar condicionado e gelo seco. A água da ducha holandesa, por exemplo, tem que ser resfriada. Quando está gelada tem algo como 32 graus.
Fogão lá é artigo de luxo, sendo completamente desnecessário. Para assar, basta deixar o prato à temperatura ambiente. Para fritar, basta colocar uma frigideira no asfalto. E tem que vigiar para não torrar.
As cadeiras e espreguiçadeiras de hotel - aquelas de plástico, que ficam em volta da piscina - são deixadas à sombra. E tem que tomar cuidado na hora de usá-las, pois elas ficam pelando mesmo assim. As que são esquecidas ao sol derretem em poucos minutos.

Mas isso não tem nada a ver com o peixe. Ou melhor, com a revista. É que comprei uma revista chamada piauí. E é piauí assim mesmo, sem maíuscula.
A piauí é uma das melhores coisas que apareceram nas bancas nos últimos tempos, principalmente para quem gosta de ler. Os textos são ótimos, ricos, variados. Trazem histórias peculiares de pessoas comuns, entrevistas inusitadas, artigos bem-escritos. É uma grande e variada fonte de informações diferentes e gostosas de se ler.
Nela tem até algo sobre o Piauí. É um artigo que conta como o Badminton, um esporte cheio de petecas, começou a ser praticado em Teresina. Entre outras coisas, descobri que as petecas do Badminton são feitas com penas de ganso, e que as da asa esquerda são as melhores.

27 outubro 2006

PRACA

UM OLHO NO RATO E OUTRO NO QUEIJO

Se é que vocês me entendem.

GATINHO

Carolina Dieckmann

A ADOLESCÊNCIA DO TEKA



Fonte: Faz Sentido ?

20 outubro 2006

ELEIÇÕES 2006

COMUNIDADE NO ORKUT

DESPEDIDA DO CRISTIEN

Talvez não saibam, mas o Cristien está de partida. Arrumou um emprego novo na Paraíba e vai se mudar pra lá. Vai ser carregador de jegue. Abaixo, segue a foto do cara que ele vai substituir.



Idéia original

19 outubro 2006

BABEL FISH

Aqui no Blog tem essa ferramenta de tradução "Babel Fish", que é um tradutor do português pro inglês. Veja o que acontece com um texto traduzido:


Blog: -Sua mulher é grávida, como acontecido?
Celebridade de Piroco: -Estavamos que faz o sexo e o shovel anuais.
Blog: -E o sexo anal do engravida?
Celebridade de Piroco: -Anuário dito de I.
Blog: -E shovel?
Celebridade de Piroco: -Shovel, eu apreciei.
Blog: -Mas anuário?
Celebridade de Piroco: -É, quando você ele terá o filho vai ver enquanto é.
Blog: -Eu tenho 2, recordo?
Celebridade de Piroco: -É, mas não é a mesma coisa.
Blog: -Eu sei, e porque o Sr. não estava na última hora feliz?
Celebridade de Piroco: -Quando você que terá o filho for ver enquanto é.
Blog: -Eu tenho 2, recordo?
Celebridade de Piroco: -É, mas não é a mesma coisa.
Blog: -Como é fazer 60 anos?
Celebridade de Piroco: -Quando você que terá o filho for ver enquanto é.
Blog: -APROVADO. Nós vamos ao movimento do assunto. O Sr. era famoso após aparecer em tal maneira no BLOG?
Celebridade de Piroco: -Mas esse BLOG é este que os vocês em tal maneira falam?
Blog: -O ampère-hora, pra sae lá…

GRAÇA DO DIA

Dois jovens namorados foram a um passeio romântico pelas montanhas no meio do Inverno. Quando lá chegaram, o rapaz foi à procura de alguma lenha para fazer uma fogueira. Quando voltou, disse à namorada:
-Querida! estou com as mãos geladas.
-Bem! Ponha suas mãos entre as minhas pernas, que elas logo aquecem - respondeu a namorada, levantando a saia.
Depois do almoço, ele voltou a ir à procura de mais lenha. Quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Ponha as mãos entre as minhas pernas que elas aquecem - respondeu outra vez a namorada.
Depois do jantar, ele foi à procura de mais lenha e, quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olhou para ele muito séria e disse:
- Mas será que tu nunca tens frio nas orelhas?

MAS PODIA TER ACONTECIDO...



Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de uma colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o de uma ADVOGADA.
Ele marcou e lá foi à consulta. Quando estava diante da advogada, achando que era médica, ouviu-a perguntar:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo, doutora, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
A advogada ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito reagiu prontamente:
- ...Cacete... agora até tem especialistas para cada ovo !!!

FILOSOFIA

1
Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada...
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!

2
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Conclusão: meu amigo é viado mesmo.

A PRIVADA DO CRISITIEN (7)

O NOVO ROBÔ DO XARAPE

ELEIÇÕES 2006


ÚLTIMAS

Frases trava-línguas. Veja aqui.

Terrível acidente da F1. Veja aqui.

ELEIÇÕES 2006

COMO DEIXAR UMA MULHER LINDA

18 outubro 2006

GRAÇA DO DIA

JAZZ SESSION

20 BUSCAR 100 DEMORA 60 AQUI E VAMOS EMBORA

PENÚLTIMAS NOTÍCIAS

A SOCIEDADE DOS AMIGOS DE PLUTÃO.

Acaba de ser criada, em Brasília, uma nova ONG, chamada de Sociedade dos Amigos de Plutão (SAP), destinada a protestar contra decisão da União Astronômica Internacional que rebaixou o nono planeta do sistema solar à condição de asteróide. Isso porque, semana passada, reunidos em Praga, 2.500 astrônomos tomaram essa decisão. Agora, somos apenas oito planetas: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano e Netuno.

Leia mais.

MARIONETE GIGANTE

SEGREDOS DA ENGENHARIA

FOTOS LEGAIS

Dubai no nevoeiro.


Visto aqui.

Gorilinha ganha um abração.


Visto aqui.

11 outubro 2006

LIÇÕES DO MESTRE KHRISTHIEN



"HISTÓRIA DO RATO"

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma
belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Bestificado com a beleza
da obra de arte ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.

A medida que ia andando percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam das
lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a segui-lo.
Correndo desesperado o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com
toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de
ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não foi?

- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do LULA...

09 outubro 2006

XARAPIANAS (15)

Rápido, rápido, arrume um espelho para a Marta


Para mim, foi a parte mais engraçada do debate de ontem. Na entrevista pós-debate, a Marta Suplicy, com a face 80% paralisada por causa de Botox, um olho que não funciona direito e a pele toda repuxada por uma série inimaginável de cirurgias plásticas, ironiza o Alckmin apelidando-o de "candidato de plástico".

07 outubro 2006

ELEIÇÕES 2006

CENAS DO COTIDIANO

Entrevista com um famoso Piroco:



Blog: -Sua mulher está grávida, como aconteceu ?
Famoso Piroco: -Estavamos fazendo o sexo anual e pá.
Blog: -E o sexo anal engravida ?
Famoso Piroco: -Eu disse anual.
Blog: -E pá ?
Famoso Piroco: -Pá, gozei.
Blog: -Mas anual ?
Famoso Piroco: -É, quando você tiver filho vai ver como é.
Blog: -Tenho 2, lembra ?
Famoso Piroco: -É, mas não é a mesma coisa.
Blog: -Sei, e porque o Sr. não foi no último happy hour ?
Famoso Piroco: -Quando você tiver filho vai ver como é.
Blog: -Tenho 2, lembra ?
Famoso Piroco: -É, mas não é a mesma coisa.
Blog: -Como é fazer 60 anos ?
Famoso Piroco: -Quando você tiver filho vai ver como é.
Blog: -OK. Vamos mudar de assunto. O Sr. ficou famoso depois de aparecer tanto no BLOG ?
Famoso Piroco: -Mas que BLOG é esse que vocês tanto falam ?
Blog: -Ah, deixa pra lá...

ELEIÇÕES 2006



O mapa mostra os estados onde o Lula (vermelho) venceu e aqueles onde Alckmin ficou em primeiro (azul).

SÉRIE POLICIAL BRASILEIRA

DICAS

PARA A PRÓXIMA HAPPY HOUR PIROCOS

06 outubro 2006

CADÊ MINHA BOLSA ?



A senhora, para o Policial Militar:

-Guarda, guarda, roubaram minha bolsa !!!
-Mas o que aconteceu ?
-Eu estava almoçando e deixei a bolsa do lado da cadeira. Quando fui ver não estava mais lá !!!
-A Senhora não se preocupe, que se a Senhora quiser, eu também vendo bolsa da Fendi, Louis Vitton, Gucci...

02 outubro 2006

FREUD EXPLICA ?

"Agora que vejo, a visão me é desagradável..."

ELEIÇÕES 2006